习惯对我们的生活有绝大的影响，因为它是一贯的。在不知不觉中，经年累月影响着我们的品德，暴露出我们的本性，左右着我们的成败。愿我们都能用一个好的习惯来一起学习(QQ371434408)
转:短暂的瞬间,漫长的永远
2007-09-06 11:50:10
1。
我开始怀疑现在的选择是否正确。
就如同我始终不清楚我是否应该在这条路上走下去。
是否应该继续某些事，继续某些人，继续某些爱，继续某些伤害。
没有人在身旁的时候。就不用去思考某些真相。
那样是静谧的，没有任何的困顿与纠缠的姿态。
所有的纠缠到最后都会变成亏欠与被亏欠，然后继续所有的故事。
关于爱，关于行走，关于奔跑，关于幸福。
青春时期的年纪可以比幼儿更加幼稚纯真。
可以比老人更加沧桑。
我们的青春，始于何时。死于何时。
错过，便连擦肩而过的机会也失去了。
无非过程。一切皆以安排妥当。
一直在曲折的路上难见的寻觅。
哪是属于我们的，哪是我们可以控制的。
离开。相反的方向。曲曲折折终生不遇。
一个人。海角天涯。天涯海角。
2。
我对冉冉说。
不说对不起，因为知道你会原谅我。我想念你。
有很多很多的话想要对冉冉一一诉说。
可是一切到嘴边也仅仅一句，我想念你。
我像一个任性的孩子，一次次的离开她。
离开的时候不曾告别，就如同从来未曾遇见过。
一次次的回来，回来的时候亦仅仅是一句我想念你。
亦如同从未曾离开过。
无数次的想要逃离，却做不到舍下一切，一走了之。
我想念他们，却害怕见到他们。
相互之间纠葛得太多，理不清，于是沉默着逃避。
冉冉说，别这样，尽管我想问你是否是末失一样。
就像我想问为什么她一直不愿意主动和我说话。
可还是固执的认为你是她。你知道我会原谅你的。
是的，我知道冉冉总会原谅我。
所以，我肆无忌惮。
与冉冉发信息，她大多时候都在车上。
上海深夜的公车，寂静疲倦。
窗外有着浮光掠影却仓促的街景。
一张张表情淡漠的脸，适合想念与沉默。
冉冉告诉我，她总是在车上看我以前发给她的信息。
仅是我想你，她就可以打出那么多的字来。
她轻轻的说，我是那么的想要说话，那么的想念你。
也许没有人告诉你，你总是在一个人快要遗忘的时候出现。
然后让人自责。现在看你的信我都不难过了。
她告诉我，她今天逛了那几家店。
她想要看看那朵送我的蓝玫瑰胸针，可是别人下班了。
她坐在那家哈根达斯店的对面。
想，下次她要和我一起去看那朵花。
心再次微微的疼痛。
无论冉冉说什么，总能轻易的让我疼痛。
就如同我亦能如此轻易的让她疼痛，让她自责一样。
那朵蓝色的花，那两个木头工厂的挂饰，还有那些糖纸。
我一直都带在身边。从一个城市到另一个城市。
我在不同的城市不同的街不同的店寻找一个triangel。
与那丢失的一模一样的triangel。
我想要找到它，然后把它带到冉冉的面前。
告诉她，triangel依旧在，依旧守护你我。没有丢失。
我想，等一切都完结了，我变好了，就可以真正和冉冉一起。
安静生活。
可是，如果我再也不能像曾经那样快乐，而是日益沉默。
能够接受么。
如果我没有那么近的触摸到幸福。
那么现在是不是也就不会感到不幸。
冉冉一直竭力的想让我变得快乐，一如从前。
她问我，难过么。可是你从来不愿意在我面前哭。
她告诉我，要勇敢向前走，不能回头。
一旦回头就无法继续前往。
都是不可能的两个人为何还要继续纠缠，还要记得。
可是，有些人，有些事是烙刻在骨髓里的。
上天早就预示了我们会成为怎样的人。
任时光也无法磨灭。
其实每个人都一样。得不到的，已失去的，最为深刻。
并非不愿意在冉冉面前哭泣，只是不舍。
我至今仍然清楚的记得05年元宵节的深夜，冉冉的哭泣。
那一声声你快回来的哭喊，夜空中眩目绝望的烟花。
心口的刺痛以及为她默默流下的眼泪。
那是无法诉诸于口的伤，隐匿成一朵暗花。
不能触碰。
3。
我清楚的知道，所有的纠缠都是一种牵绊。
当离轻轻说着，昏迷醒来之后，我第一件事就是看手机。
看有没有你的消息。我在想，如果我错过了。
那么是否你就真的从此不再和我说话了。
言语清淡得仿佛是在诉说着别人的故事一般。
没有任何的起伏。
当她轻轻问着，要继续吗。
我有着刹那的慌乱。
我清楚看到心底的怯弱，恐惧与自责。
我清楚的知道自己并不能够付出同等程度的爱。
像她爱我一样的爱着她。
在与她的纠缠中，我是强者。
她没有足够的能力承受我带给她的伤害。
即使并非故意，亦能伤她彻底。
决绝。
如果，某天。再次昏迷。
我一定不再醒来。
我说，离，你是在报复我么。
很多时候，我都在问着自己，你到底想要怎样。
无法彻底的离开她，又对她冷漠得连自己都觉得残忍。
无法心安理得的在她身边，却又不愿意失去她给的疼爱。
我知道，离真正在用生命来爱着我。
如果可以，她绝对会毫不迟疑的为我承受所有罪与罚。
支离破碎亦无任何的怨言。
是她的爱太过厚重，让我开始惧怕。
还是我的爱太过浅薄，让我无法面对。
可是，如果，我说。
我心疼她，心疼她为我的委曲求全，心疼她为我的疼惜爱护。
我想要她做个懂得疼惜保护自己，因为她于我很重要。
相信么。
离说，如果有一天，我真的不再醒来，请不要怪我。
我说，不。
离说，颜，听我说，我不想再做治疗。真的不想。
我说，我不听，我下了。
我仓皇下线。
我对自己说，忘记刚刚离说的话，她舍不得你。
她会陪着你。
可是，我始终不曾回答她，我们是否还要继续。
因为无法回答。
4。
宇在凌晨一点多打来电话。
他告诉我他喝酒了，可能醉了。
安静的听着，然后轻轻陪他说话。
从开始与他说话之后，他并不像以往那样。
仅是每晚短信或是打来电话。
有时中午有时下午，有时一天几次。
因为这次失踪得太久，所以害怕再次消失么。
我失笑。
依稀记得前两天他对我说，乖，听话，我给你买糖果。
在他眼中我还是个孩子。
喜欢糖果冰淇淋娃娃一类小女生喜欢的东西。
可是我清楚的知道我只是想要变成一个温暖甘甜的女孩。
喜欢一切美好的事物。简单快乐。
冉冉给过我糖果。我藏与心底开始难过。
不能相伴在身边，所以把温暖甜美的糖果给我。
吃着糖果的时候会想念她。
难过时候吃着糖果会觉得她就在身边。
这也算是一种相伴。应该是这样的。
糖果的保质期是多久。
当宇说他等我来拿糖果的时候我这样反问他。
两年。他说。
刹那的讶异。期待着永远，所以有些许的失望。
然后忽然想起曾经他说过两年之后会与她结婚。
然后低下头，轻轻笑出声来。嘲笑着自己的奢望。
那么，两年之后呢。
再买。
如果再两年之后我依旧不能来拿呢。
那就再买。
依旧简洁的回答。这也算是一种固执吧。
或许可以说是永远。
不再在这件事上继续停留。
因为知道糖果不吃终究会化掉。
寂静的夜，突兀的空白，电话那头的安静。
他睡着了。
这是从未有过的。
以前即使喝酒亦会有着三分清醒。
从不会像今天这样醉到来不及挂掉电话就睡去。
他应该是难过的吧。
那醉是彻骨，是忘忧，是释然，还是无望。
我听着窗外淅淅沥沥的雨声，听着宇的呼吸声。
浅浅的，沉稳的。
恍然想起，05年冬天的某天。
也是这样的一个雨夜。
我也曾在电话这边静静听着的朵邑的呼吸。
第二天醒来的时候，手机已经因为没电而自动关机了。
忘记昨晚什么时候入睡。
只记得我听着宇的呼吸，想念着朵邑，思绪飘得很远很远。
那个弥漫着海洋气息的北方的城。
那双夏季阳光下牵着我的手。
那个有着淡淡青草味道，温暖心跳的怀抱。
多久了，多久未曾听见过。
多久未曾在这样的呼吸声中沉沉睡去。
如孩子一般的安全。
5。
晚上十点，一个人走在狭长的小巷。
天儿的名字在手机上跳跃。
屏幕微弱的光在黑暗中格外的耀眼。
我接起电话，我等待她先开口说话。
然后长久的静默，与这深夜无人的小巷一样。
黯然逼仄。
我听见天儿的低泣，尽管声音很小。
可是在静谧的夜里却很清晰。
我听着，不发一言。
我已经不会再因为她的哭泣而流泪了。
我无法对她承诺一些什么。
也不想再给彼此任何可能伤害的机会。
转身，就不能在回头。
很多时候，我都很想问天儿。
问她有没有想过，我们之间的结局其实是她选择的，我只是接受。
我想天儿或许一直都不能原谅我的沉默以及那些暧昧纠缠。
一如其实我一直都无法忘记她一再的以爱之名伤害我。
一个收尾，锋利，却已经无法再刺伤我。
婷孩子说，你开始让我难过。你消失了，我找不到你。
想你很累，所以我要自己不要天天想你。我长大了。
我很安静，安静的不知道要与你说什么。
婷孩子开始长大了。她还是一个孩子，那么的依赖我。
或许她从未曾预想过我会消失得这样的彻底。
所以她不知所措。
我问她，我说，你怪我么。
她反问我，怪，可不可以。可是，我告诉自己，不可以。
连责怪她都不愿意。如此委屈。
闭上眼不去看这些会让我难过的言辞。
我对自己说，你要疼她的，你要宠她的。
孩子总是最先死去的。所以必须得成长。
所以，你是对的。
冉冉，离，天儿，喜言，婷孩子，瓷，宇，南。
他们寻找，等待，想念。
我知道我的沉默演变成冷漠，继而伤害了他们。
我把声音弄丢了，刻意的，并且没有后悔。
只是在很想说什么的时候会感到一种慌乱与空白。
蔓延开来，不可节制。
沉默并不会带走那些爱与温暖。
不曾遗忘。
只是太过不安喜欢自扰。
所以偏执着那些寂寞与伤口不肯低头。
当他们因为我的疼痛而难过的时候，我并没有感到轻松。
疼痛亦没有丝毫的减少。依旧以一种决绝的姿态存在。
我开始自责，我不应该让他们陪着我一起疼痛。
明明可以不用这样，可是为何又总是磕磕绊绊。
一再跌倒，血流满地，拉着他人一起。
让那些伤口没有任何痊愈的机会。
这是一种残忍，对自己对任何人都是。
是故意，抑或只是无法控制。然后默默接受。
只是在看到那些消褪了又出现的疤痕的时候会有着淡淡的难过。
清楚的明白自己再也不是曾经稚嫩洁净。
剔透得如同洋娃娃一般美好的孩子。
时光在我的生命中印刻下一道道伤痕，成为我记忆的图腾。
无法抹去。
6。
这是我的人生，不是么。
可是为何我控制不了丝毫。
他们口口声声的说，你可以选择。
可是却武断的剥夺了我选择的机会。
只是一味的操控主宰，指责伤害。
总是逼迫我去做我不愿意做的事。
到底要到什么时候才能结束这一切呢。
仅仅因为我在乎他们，我爱他们。
所以他们可以毫不顾忌的这样做。
是这样的吗。
我想要说话，说很多很多的话。
没有人听得到，没有人。
声音要来干什么。
哑了吧，哑了吧。
他说，没有你，我们会更轻松。
是这样的吗，是这样的吗。
我的存在于他们来说是多余的。
是一种负担，是一个累赘。
是这样的吗，是这样的吗。
我咬着牙，我不让眼泪掉下来。
我倔强的看着他，不在他的面前流下一滴眼泪。
我转身，在低下头的一瞬间，眼泪掉落得越来越快。
不能喊疼，不能哭出声来。
我狠狠的咬着手臂，齿痕留下，红肿有血。
很疼很疼。
冉冉说，眼泪是温暖的，所以应该是幸福的。
可是为什么它会比所有身体的自残还要疼。
你看，即使我现在哭花了脸，咬烂了双手。
一刀一刀的划破肌肤，让鲜血流尽。
都不会有一个人像朵邑那样阻止我的自残。
也没有人会再为我擦干眼泪，轻吻我的双眼。
说，乖，别哭了，有我呢。
7。
从医院回来。
满身的福尔马临的味道让我觉得恶心。
走进浴室，反复的擦洗身体，想要将那不安的味道驱散。
可是我依旧能够闻到空气中那让人绝望的气息。
属于挣扎与死亡。
打开手机。
很多的信息忽拥而至。
一条一条的仔细看。疲倦却很温暖。
躺下，抱着娃娃，我安心入睡。
她唱。
我把孤单消灭，全都消灭。
我开始怀疑现在的选择是否正确。
就如同我始终不清楚我是否应该在这条路上走下去。
是否应该继续某些事，继续某些人，继续某些爱，继续某些伤害。
没有人在身旁的时候。就不用去思考某些真相。
那样是静谧的，没有任何的困顿与纠缠的姿态。
所有的纠缠到最后都会变成亏欠与被亏欠，然后继续所有的故事。
关于爱，关于行走，关于奔跑，关于幸福。
青春时期的年纪可以比幼儿更加幼稚纯真。
可以比老人更加沧桑。
我们的青春，始于何时。死于何时。
错过，便连擦肩而过的机会也失去了。
无非过程。一切皆以安排妥当。
一直在曲折的路上难见的寻觅。
哪是属于我们的，哪是我们可以控制的。
离开。相反的方向。曲曲折折终生不遇。
一个人。海角天涯。天涯海角。
2。
我对冉冉说。
不说对不起，因为知道你会原谅我。我想念你。
有很多很多的话想要对冉冉一一诉说。
可是一切到嘴边也仅仅一句，我想念你。
我像一个任性的孩子，一次次的离开她。
离开的时候不曾告别，就如同从来未曾遇见过。
一次次的回来，回来的时候亦仅仅是一句我想念你。
亦如同从未曾离开过。
无数次的想要逃离，却做不到舍下一切，一走了之。
我想念他们，却害怕见到他们。
相互之间纠葛得太多，理不清，于是沉默着逃避。
冉冉说，别这样，尽管我想问你是否是末失一样。
就像我想问为什么她一直不愿意主动和我说话。
可还是固执的认为你是她。你知道我会原谅你的。
是的，我知道冉冉总会原谅我。
所以，我肆无忌惮。
与冉冉发信息，她大多时候都在车上。
上海深夜的公车，寂静疲倦。
窗外有着浮光掠影却仓促的街景。
一张张表情淡漠的脸，适合想念与沉默。
冉冉告诉我，她总是在车上看我以前发给她的信息。
仅是我想你，她就可以打出那么多的字来。
她轻轻的说，我是那么的想要说话，那么的想念你。
也许没有人告诉你，你总是在一个人快要遗忘的时候出现。
然后让人自责。现在看你的信我都不难过了。
她告诉我，她今天逛了那几家店。
她想要看看那朵送我的蓝玫瑰胸针，可是别人下班了。
她坐在那家哈根达斯店的对面。
想，下次她要和我一起去看那朵花。
心再次微微的疼痛。
无论冉冉说什么，总能轻易的让我疼痛。
就如同我亦能如此轻易的让她疼痛，让她自责一样。
那朵蓝色的花，那两个木头工厂的挂饰，还有那些糖纸。
我一直都带在身边。从一个城市到另一个城市。
我在不同的城市不同的街不同的店寻找一个triangel。
与那丢失的一模一样的triangel。
我想要找到它，然后把它带到冉冉的面前。
告诉她，triangel依旧在，依旧守护你我。没有丢失。
我想，等一切都完结了，我变好了，就可以真正和冉冉一起。
安静生活。
可是，如果我再也不能像曾经那样快乐，而是日益沉默。
能够接受么。
如果我没有那么近的触摸到幸福。
那么现在是不是也就不会感到不幸。
冉冉一直竭力的想让我变得快乐，一如从前。
她问我，难过么。可是你从来不愿意在我面前哭。
她告诉我，要勇敢向前走，不能回头。
一旦回头就无法继续前往。
都是不可能的两个人为何还要继续纠缠，还要记得。
可是，有些人，有些事是烙刻在骨髓里的。
上天早就预示了我们会成为怎样的人。
任时光也无法磨灭。
其实每个人都一样。得不到的，已失去的，最为深刻。
并非不愿意在冉冉面前哭泣，只是不舍。
我至今仍然清楚的记得05年元宵节的深夜，冉冉的哭泣。
那一声声你快回来的哭喊，夜空中眩目绝望的烟花。
心口的刺痛以及为她默默流下的眼泪。
那是无法诉诸于口的伤，隐匿成一朵暗花。
不能触碰。
3。
我清楚的知道，所有的纠缠都是一种牵绊。
当离轻轻说着，昏迷醒来之后，我第一件事就是看手机。
看有没有你的消息。我在想，如果我错过了。
那么是否你就真的从此不再和我说话了。
言语清淡得仿佛是在诉说着别人的故事一般。
没有任何的起伏。
当她轻轻问着，要继续吗。
我有着刹那的慌乱。
我清楚看到心底的怯弱，恐惧与自责。
我清楚的知道自己并不能够付出同等程度的爱。
像她爱我一样的爱着她。
在与她的纠缠中，我是强者。
她没有足够的能力承受我带给她的伤害。
即使并非故意，亦能伤她彻底。
决绝。
如果，某天。再次昏迷。
我一定不再醒来。
我说，离，你是在报复我么。
很多时候，我都在问着自己，你到底想要怎样。
无法彻底的离开她，又对她冷漠得连自己都觉得残忍。
无法心安理得的在她身边，却又不愿意失去她给的疼爱。
我知道，离真正在用生命来爱着我。
如果可以，她绝对会毫不迟疑的为我承受所有罪与罚。
支离破碎亦无任何的怨言。
是她的爱太过厚重，让我开始惧怕。
还是我的爱太过浅薄，让我无法面对。
可是，如果，我说。
我心疼她，心疼她为我的委曲求全，心疼她为我的疼惜爱护。
我想要她做个懂得疼惜保护自己，因为她于我很重要。
相信么。
离说，如果有一天，我真的不再醒来，请不要怪我。
我说，不。
离说，颜，听我说，我不想再做治疗。真的不想。
我说，我不听，我下了。
我仓皇下线。
我对自己说，忘记刚刚离说的话，她舍不得你。
她会陪着你。
可是，我始终不曾回答她，我们是否还要继续。
因为无法回答。
4。
宇在凌晨一点多打来电话。
他告诉我他喝酒了，可能醉了。
安静的听着，然后轻轻陪他说话。
从开始与他说话之后，他并不像以往那样。
仅是每晚短信或是打来电话。
有时中午有时下午，有时一天几次。
因为这次失踪得太久，所以害怕再次消失么。
我失笑。
依稀记得前两天他对我说，乖，听话，我给你买糖果。
在他眼中我还是个孩子。
喜欢糖果冰淇淋娃娃一类小女生喜欢的东西。
可是我清楚的知道我只是想要变成一个温暖甘甜的女孩。
喜欢一切美好的事物。简单快乐。
冉冉给过我糖果。我藏与心底开始难过。
不能相伴在身边，所以把温暖甜美的糖果给我。
吃着糖果的时候会想念她。
难过时候吃着糖果会觉得她就在身边。
这也算是一种相伴。应该是这样的。
糖果的保质期是多久。
当宇说他等我来拿糖果的时候我这样反问他。
两年。他说。
刹那的讶异。期待着永远，所以有些许的失望。
然后忽然想起曾经他说过两年之后会与她结婚。
然后低下头，轻轻笑出声来。嘲笑着自己的奢望。
那么，两年之后呢。
再买。
如果再两年之后我依旧不能来拿呢。
那就再买。
依旧简洁的回答。这也算是一种固执吧。
或许可以说是永远。
不再在这件事上继续停留。
因为知道糖果不吃终究会化掉。
寂静的夜，突兀的空白，电话那头的安静。
他睡着了。
这是从未有过的。
以前即使喝酒亦会有着三分清醒。
从不会像今天这样醉到来不及挂掉电话就睡去。
他应该是难过的吧。
那醉是彻骨，是忘忧，是释然，还是无望。
我听着窗外淅淅沥沥的雨声，听着宇的呼吸声。
浅浅的，沉稳的。
恍然想起，05年冬天的某天。
也是这样的一个雨夜。
我也曾在电话这边静静听着的朵邑的呼吸。
第二天醒来的时候，手机已经因为没电而自动关机了。
忘记昨晚什么时候入睡。
只记得我听着宇的呼吸，想念着朵邑，思绪飘得很远很远。
那个弥漫着海洋气息的北方的城。
那双夏季阳光下牵着我的手。
那个有着淡淡青草味道，温暖心跳的怀抱。
多久了，多久未曾听见过。
多久未曾在这样的呼吸声中沉沉睡去。
如孩子一般的安全。
5。
晚上十点，一个人走在狭长的小巷。
天儿的名字在手机上跳跃。
屏幕微弱的光在黑暗中格外的耀眼。
我接起电话，我等待她先开口说话。
然后长久的静默，与这深夜无人的小巷一样。
黯然逼仄。
我听见天儿的低泣，尽管声音很小。
可是在静谧的夜里却很清晰。
我听着，不发一言。
我已经不会再因为她的哭泣而流泪了。
我无法对她承诺一些什么。
也不想再给彼此任何可能伤害的机会。
转身，就不能在回头。
很多时候，我都很想问天儿。
问她有没有想过，我们之间的结局其实是她选择的，我只是接受。
我想天儿或许一直都不能原谅我的沉默以及那些暧昧纠缠。
一如其实我一直都无法忘记她一再的以爱之名伤害我。
一个收尾，锋利，却已经无法再刺伤我。
婷孩子说，你开始让我难过。你消失了，我找不到你。
想你很累，所以我要自己不要天天想你。我长大了。
我很安静，安静的不知道要与你说什么。
婷孩子开始长大了。她还是一个孩子，那么的依赖我。
或许她从未曾预想过我会消失得这样的彻底。
所以她不知所措。
我问她，我说，你怪我么。
她反问我，怪，可不可以。可是，我告诉自己，不可以。
连责怪她都不愿意。如此委屈。
闭上眼不去看这些会让我难过的言辞。
我对自己说，你要疼她的，你要宠她的。
孩子总是最先死去的。所以必须得成长。
所以，你是对的。
冉冉，离，天儿，喜言，婷孩子，瓷，宇，南。
他们寻找，等待，想念。
我知道我的沉默演变成冷漠，继而伤害了他们。
我把声音弄丢了，刻意的，并且没有后悔。
只是在很想说什么的时候会感到一种慌乱与空白。
蔓延开来，不可节制。
沉默并不会带走那些爱与温暖。
不曾遗忘。
只是太过不安喜欢自扰。
所以偏执着那些寂寞与伤口不肯低头。
当他们因为我的疼痛而难过的时候，我并没有感到轻松。
疼痛亦没有丝毫的减少。依旧以一种决绝的姿态存在。
我开始自责，我不应该让他们陪着我一起疼痛。
明明可以不用这样，可是为何又总是磕磕绊绊。
一再跌倒，血流满地，拉着他人一起。
让那些伤口没有任何痊愈的机会。
这是一种残忍，对自己对任何人都是。
是故意，抑或只是无法控制。然后默默接受。
只是在看到那些消褪了又出现的疤痕的时候会有着淡淡的难过。
清楚的明白自己再也不是曾经稚嫩洁净。
剔透得如同洋娃娃一般美好的孩子。
时光在我的生命中印刻下一道道伤痕，成为我记忆的图腾。
无法抹去。
6。
这是我的人生，不是么。
可是为何我控制不了丝毫。
他们口口声声的说，你可以选择。
可是却武断的剥夺了我选择的机会。
只是一味的操控主宰，指责伤害。
总是逼迫我去做我不愿意做的事。
到底要到什么时候才能结束这一切呢。
仅仅因为我在乎他们，我爱他们。
所以他们可以毫不顾忌的这样做。
是这样的吗。
我想要说话，说很多很多的话。
没有人听得到，没有人。
声音要来干什么。
哑了吧，哑了吧。
他说，没有你，我们会更轻松。
是这样的吗，是这样的吗。
我的存在于他们来说是多余的。
是一种负担，是一个累赘。
是这样的吗，是这样的吗。
我咬着牙，我不让眼泪掉下来。
我倔强的看着他，不在他的面前流下一滴眼泪。
我转身，在低下头的一瞬间，眼泪掉落得越来越快。
不能喊疼，不能哭出声来。
我狠狠的咬着手臂，齿痕留下，红肿有血。
很疼很疼。
冉冉说，眼泪是温暖的，所以应该是幸福的。
可是为什么它会比所有身体的自残还要疼。
你看，即使我现在哭花了脸，咬烂了双手。
一刀一刀的划破肌肤，让鲜血流尽。
都不会有一个人像朵邑那样阻止我的自残。
也没有人会再为我擦干眼泪，轻吻我的双眼。
说，乖，别哭了，有我呢。
7。
从医院回来。
满身的福尔马临的味道让我觉得恶心。
走进浴室，反复的擦洗身体，想要将那不安的味道驱散。
可是我依旧能够闻到空气中那让人绝望的气息。
属于挣扎与死亡。
打开手机。
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一条一条的仔细看。疲倦却很温暖。
躺下，抱着娃娃，我安心入睡。
她唱。
我把孤单消灭，全都消灭。
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